blog é coisa de menina

FUTURO

2009-05-24T04:44:00.000-07:00

Daí eu tive aquela idéia genial, pq não fazer outro curta como tcc? Grande idéia. Panaca!

DEPOIS DISSO

2009-05-08T14:09:00.000-07:00

Quando eu ainda era uma criança, a dois anos atrás, fiz um vídeo para a matéria de laboratório de imagem, na UFAL, foi um dia de correria e lâmpadas quebradas, mas por fim ficou até assistível. Enviei para um tal festival REC, lá na casa do caralho, passei pra segunda fase, despistando 400 otários que ficariam putos se lessem isso. Ganhei uma passagem pra putaquiopariu, de ida ou volta. Nem fui nem voltei... vacilão! Perdi prum filme idiota de algum cara que acha que botar ator de cueca em filme ganha prêmio. Ganhou!

2008-11-18T19:50:00.000-08:00

Nao sei se todo mundo ja viu esse site aqui. Uma loucura feita por alguém muito desocupado, ou com alguma intenção oculta (muáahahaha - voz infernal), mas se trata de um loop de uma dança esquisita junto a uma música esquisita e pegajosa.
O que me impressionou foi um detalhe no canto esquerdo da tela. Uma peste de alguma coisa voando bem rapido. branco, no formato de um ovni. hummm. cacete! :/

vejam ai.

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

eh esse mesmo o site. 18 "la's".
se alguem souber alguma coisa com o numero 18 me da um toque que eu retorno.

pinguins (baseado em fatos reais)

2008-08-08T07:24:00.001-07:00

http://www.tudonahora.com.br/noticia.php?noticia=18065

2008-05-22T10:32:00.001-07:00

O problema era sério. Há quatro anos passados ele havia caído do terceiro andar do seu prédio por conta de uma irrigação mal-feita por dentro da estrutura do edifício. Caiu de mal jeito, todo torto, se machucou, colocou gesso no corpo todo, levou ponto, mas ainda faltavam uns nove tipos de cirurgias diferentes para ele, sem sucesso.
Ele tinha o dinheiro, tinha o tempo, só tinha um problema: havia machucado, o joelho, o ombro esquerdo – que amaciou sua queda depois dos dois primeiro andares – a cabeça havia levado dois pontos pelo rebote da gravidade, e os pés que ficaram todos tortinhos. Chegava no hospital, perguntavam - onde dói?, e dizia: - cabeça, ombro, joelho e pé. E os médicos se seguravam em risadas. E riam logo depois. Era sempre a mesmo história: - cabeça, ombro, joelho e o que? – joelho e pé! Seguido das risadas. Que doíam mais que as fraturas da cirurgias.

2008-05-02T04:15:00.000-07:00

2008-05-02T04:01:00.000-07:00

2007-11-13T09:10:00.001-08:00

2007-11-13T09:08:00.000-08:00

2007-11-13T09:01:00.000-08:00

2007-10-18T17:55:00.000-07:00

As vezes eu gosto do bancar o grande poeta gay do passado e brincar de sentir novas sensações, a bochecha nua no metal frio de noite, fumar um cigarro e sair cambaleando pela casa toda escura. Gosto de dar uma de Amelie Poulain, que seria uma sugestão pior do que a do poeta gay do passado, gosto de bancar a Amelie em várias coisas, no cabelo – que seria moderninho para uma menininha, mas cafonérrimo para um cara grande e peludo como eu – e nas sensações das coisas banais, banal falar isso, mas ainda assim uma coisinha gostosa.
Deixar o sorvete derreter na mão sem medo, ou comer pipoca esperando acabar e tirar toda a casquinha do milho no dente. Gosto de esperar a minha dentista jogar aquela água sem graça na minha boa depois de minutos sofridos secos e doloridos, se arrancar a cutícula com a unha e depois esperar sangrar. Gosto do minuto antes da dor póstuma à topada, do primeiro gole da coca em lata. Eu ainda me sinto muito gay falando em sensações... sensações, só aquela batata-frita sequinha do Bompreço.
De abrir a porta antes da pessoa chegar, quando você no fundo já sabe que ela está chegando, de me enrolar no lençol bem quentinho mesmo no calor atordoante daqui dessa porra de cidade quente. Coloco o braço na frente da TV depois de ligar. Mastigar o braço do comandos em ação falsificado e borrachudo, ficar coçando o olho até viciar e parecer que saí de uma ventania na praia. Gosto de arrancar a capa do controle remoto e ficar apertando as teclas por cima daquela borrachinha, cada botão faz pluf e plof e meu dedo fica achando tudo aquilo uma maravilha. Gay!
Minha vó faz o melhor feijão da região. O mais gostoso, o mais caseiro e da vovó o possível. Faz aqueles caldeirões cheios de caldo e com gosto de Knorr, ela abre a panela de pressão e sai aquela fumaça quente, tão quente, que dá vontade de colocar o braço lá dentro só botar pra fuder com a Amelie Poulain que existe dentro de mim.

2007-07-09T09:04:00.000-07:00

2007-06-05T21:42:00.000-07:00

muuuito engraçado, mesmo... né?

2007-05-14T00:46:00.000-07:00

Uma das coisas que eu mais admirava, admiro, no Pacheco era sua sinceridade: eu dizia, Pacheco, relaxa aê, e ele nem nem, dizia, digo mermo, balbuciando coisinhas idosas: - nunca confie em alguém que entra offline no, ..., no... – no msn, Pacheco – dizia eu e ele nem nem, digo mermo! Grande figura. Contava no dedo dos pés o troco do pão, e pintava sempre a unha do mindinho de vermelho: - é pra aflorar meu lado feminino – a rapaziada fazia aquela cara de: - vacilou Pacheco, vacilou... – e ele dizia: - as meninas acham massa!
Era lei que todos os rapazes queriam ser como o Pacheco...

O Pacheco sempre dizia, não dá corda pra mulher não, senão ela te enforca.

2007-05-01T07:01:00.000-07:00

ta beeem pequenininho... ai cê vai em clica em cima com o mousesinho que fica grandão!

2007-03-30T09:00:00.000-07:00

2007-03-17T07:49:00.000-07:00

desculpa por isso ta, pessoal...

life's too good

2007-02-25T19:11:00.000-08:00

2007-02-04T18:56:00.000-08:00

[uma publicação jupiter news...

Estamos aqui hoje com o magnífico, o hilário, o talentosíssimo
e falecido ator Richard Pryor... O negão de cegos, surdos e loucos,
filme de sucesso que assim como tantos outros teve seu título destruído
na versão brasileira....

Bem como todos já devem saber, o senhor faleceu em 2005. Isso consta?

- sim sim, verdade. Faleci

E como explicar tantas coisas?

- shoozy, smoozy * (risos)

(risos)

Risos

(risos eufóricos) E esse black power aí? Cresceu muito né?

É sim! Cresceu sim

Tantos filmes de sucesso. Uma carreira impecável, vc se considera um homem feliz?

Sim e não. Fiquei rico, comprei muito caviar, muito chapagne, mas to comendo capim por baixo da terra. Ou seja, equilibra. Digamos que eu estou na minha.

E como você alega as acusações de que vc não foi chamado pra ser o primeiro Willy Wonka por preconceito racial?

Aqueles brancos filhos da mãe escolheram justamente o branquelinho do Gene Wilder, não foi nada de preconceito dos azedinhos.

Uma frase...

‘son muis sem transsé dus suis pá ma ke té’

Uma música...

Dancing with myself do billy idol

Ihh, essa musica é uma bosta. E por falar em bosta... Por quanto você comeria um prato cheio dela?

20 mangos.

Um humorista...

Bill Cosby.

Gosta do Jim Carrey?

Aquele branquelinho?... Sim sim, bacana o rapaz

Dá um recado ai pra quem vai ler isso aqui...

Crianças tentem se manter vivas, o máximo possível.

Obrigado senhor Pryor... Se cuida.

Okie.

2007-02-04T01:07:00.000-08:00

2006-12-17T19:40:00.000-08:00

"eu devia ter meus sete anos, assistindo TV de barriga nua no chão e fazendo barulhinhos com o ar comprimido nos meus umbigos - leia-se imbigos - gostava dos comerciais por serem o meu vinculo com o mundo real... Superman? BANG!!! Vallita; pica-pau? BANG!!! Mesbla, e ninguem na mesbla sequer voava ou qualquer outra coisa... Tudo isso imerso nos meus vaneios quando de repente - leia-se derrepente - passa uma chamada que mudaria minha vida e minha forma de ver minha pré-adolescencia; era um produto deveras revolucionario, seu nome, tao revolucionario e obvio quanto as revoluções podem ser: avanço! sim.. um desodorante de nome atrativo e direto, o slogan, melhor ainda: - AVANÇO, com ele, elas avançam! seguido de milhares de mulheres lindas, modelos, penso eu, atras de um unico cara... e tudo por causa do tal desodorante.
Era isso... finalmente eles conseguiram, depois de anos e anos de pesquisa, os cientistas conseguiram a tão esperada formula; como naquele filme da sessão da tarde que tinha a sandra bullock, formula do amor, ou coisinha do genero. há! esses cientistas...
o dificil seria chegar até esse tão requisitado produto: - os homens devem estar brigando a tapas pelo ultimo frasco, a tapas e chutes. O que eu, um pobre garotinho cheriando a colonia da minha mãe, poderia fazer contra homens grandes?
Desisti e voltei a ver o pica-pau.
hoje eu descubro que o tal avanço só perde pro AXE em relação a mal-cheiro corporal, e nenhuma mulher avançava coisissima nenhuma. maldita publicidade dos diabos!
Me concentro agora numa propaganda que to vendo aqui na Tv, anti-calvice: -ela relamente libera os foliculos capilares! - finalmente conseguiram... mas,..., eles devem estar brigando pelo ultimo agora, no minimo"

2006-11-13T00:17:00.000-08:00

Eu não leio poesias porque geralmente elas só ocupam um dos lados verticais da pagina, eu me sinto lendo tudo pela metade.

Poesias tendem a ser bonitas, poesias feias tendem a ser brilhantes, poesias bonitas são estúpidas?

Eu nunca escrevi uma poesia, e da única vez que tentei, eu escrevi uma mentira sentimental absurda que rimava tão bonitinho.

Pessoas inteligentes entendem poesias, poesias difíceis geralmente são as mais simples, mas só quem as entende são os mais inteligentes ainda, ai veio a poesia concretista, e eu ainda não as entendi.

Toda poesia é um casulo de sentimentos misturados, junto a rimas e a métricas, a estética da forma em harmonia com os sentimentos mais profundos do homem, e tem umas que no fim tem um trocadilho engraçado.

Existem sim poesias pornográficas.

Uma vez uma moça entrou no interior de sua própria alma e encontrou uma silaba, acordou cansada e ofegante, no meio de um orgasmo, gemeu, e o gemido rimou.

Poetas são tarados que não conseguiram escrever bons livros.

Todos os conceitos de beleza são irrelevantes quando se está com tesão.

trecho extraido do livro - “beleza em pó” de John Winfrey

2006-10-23T21:48:00.000-07:00

AS ESTRELAS DO UNIVERSO

- Eu te amo.

- Eu também te amo.

- Mas... É serio. Eu amo mesmo

- Eu também...

- Sério mesmo. Amo você a quantidade de grãos de areia no mundo todo.

- Ah eh? E eu amo vc a quantidade de gotas do oceano.

- Ainda assim eu amo mais então.

- Ta louca? Tem muito mais água no mundo que areia

- Como assim? Já viu a quantidade de areia que tem só aqui?... e mesmo assim, você disse que me ama só as gotas do oceano, então tirando as gotas de água doce, eu amo mais.

- Vc não sabe de nada mesmo hein. Sabia que só 2% da água do mundo é doce. O mundo esta em crise.

- Ta bom então. Eu te amo como todas as estrelas do universo.

- Apelou hein.

- Mas é serio, já pensou como tem estrela no universo. Que a quantidade de grãos de areia no mundo nem se compara com a quantidade de estrelas no universo todo?

- Vc já foi lá?

- Não.

- Então nada feito. Ainda ganho

- Como???! Nada feito. O universo eh bem maior que o mundo

- Mas eu preciso de provas, minha querida, provas.

- Mas eles têm provas.

- Você acredita em tudo que eles dizem mesmo né?

- Mas são números, dadas, estatísticas... Exatas e tudo mais.

- Já pensou que a gente podia ta numa serie de tv. Falando esse tipo de besteira?

- É?

- É. Ficar assim um tempão só falando potoca dá audiência nas series.

- Verdade então.

- ...

- Sabe o que uma galinha falou pra outra?

- Pó?

- Não, não... Sabe o que uma galinha falou pra outra quando tavam fazendo café?

- Quer café?

- Há, que engraçado hein?

- Pó quer café? Pó.

- É nessas horas que os nossos telespectadores vão mudar de canal.

- Chato!

2006-10-10T19:23:00.000-07:00

Rins, cabeça e pernas.

Hoje foi um dia daqueles. Eu acordei tarde, comi muito e mal; pensei: - por que não? Porque não e pronto. Por fim passei mal e ainda empanturrado sai de casa.

36 graus nessa cidade litorânea, calor combina com azul, e provavelmente meu suor combina com a cor dos meus olhos. Foi de casaco azul que eu sai empanturrado de casa.

No ponto, um pouco afogado no meu suor e no calor escaldante que agora passa dos 37 graus e subindo, subindo, percebi que meu suor não combinou em nada com meus olhos. Resolvi tirar a roupa. – Assim do nada, Gabriel? NÃO... Eu precisava de um plano.

Existia uma loja há mais ou menos 7 Km de onde eu existia ali parado e suado, e azul, encasacado nas minhas más decisões. Existia também em média cinco linhas de ônibus que passavam pela loja, todos que passavam pelo meu ponto,..., Todos menos um...: - Não vai dizer que você pegou justamente esse? – Isso mesmo.

Agora eu estava a 9 Km da loja e ainda suando em bicas.

Peguei o ônibus certo e fui injustamente taxado de viado, : - VIADO! Assim mesmo na cara dura. Não sou contra o homossexualismo, e defendo a causa deles, mas não acredito que aqueles rapazes procuravam ativistas do campo GLS.

Desci do ônibus escorregando em ondas de suor, aos 40 graus litorâneos. Comprei uma roupa qualquer e fui trocar no banheiro... Minha mãe sempre disse que havia um traficante de órgãos, rins, especificamente. Ele me seduziria com um saboroso pirulito e eu não resistiria. Acabaria com um bilhete dentro de mim sob uma sutura mal feita, avisando meus pais que me arrumassem um novo rim, que o meu eles tinham vendido, e viajado pra algum país tropical e quente, onde eu suaria tanto quanto agora. Sai de lá completo, rins, cabeça e pernas. O suor acabou e o dia também, esfriou e estou em busca de um casaquinho numa loja a uns 12 km daqui. Fazem 20 graus e ta diminuindo.

Se brincar hoje vai ser uma noite daquelas...

2006-09-24T08:25:00.000-07:00

tem uma propaganda falando das eleiçoes passando na globo. sao uns mulekes jogando bola e tirando time... old school isso de tirar time... ai o primeiro nome chamado eh o gabriel. e toda vez que ele fala eu olho pra tv. toda vez : /

2006-08-25T04:15:00.000-07:00

o desenho não ta bom, mas o que vale eh a intenção...

poli = namorada obsecada por pizza e café

2006-07-12T06:28:00.000-07:00

O descontentamento das pessoas me deixa extremamente descontente com as pessoas. E isso é por si só uma recíproca, ser verdadeira ou não é toda uma questão de perfeccionismo, exaltado, um padrão estético, porque não?, rebeldes naturais tem tendência a negar o verdadeiro. Mas de qualquer forma... Estar descontente é o estado de espírito maior, - rindo sozinho com a ironia: estar descontente/estar contente com estar descontente (não, isso não é uma piada interna). Daí se entende que tem uma paca de gente que esta descontente pelo simples fato de estar contente com o descontentamento. Mas que diabos? Em miúdos; uma mulher vai ver um filme romântico com seu namorado e fica descontente com o seu namorado não ser como o bonitão do filme. Mesmo sabendo que o descontentamento parte de um pressuposto que o namorado não fosse lá essas coisas, eu penso que mesmo que ele fosse, o conformismo de estar indignado a faz esquecer que ela ta ali abraçada em amores com o pobre rapaz vendo um filme romântico, e que essa cena, de abraços e filmes, pode constar em qualquer comedia romântica de respeito. E daí vira uma maquina auto-suficiente de discórdia. Se ela tivesse se beijando na chuva com o bonitão iria sonhar escondida com abraços carinhosos vendo um filme sobre um beijo na chuva.
A questão masculina sobre o respeito é aceitável. Relevante pensar antes que todos os sexos, todas as idades, cores e crenças são vitimas desses sintomas. Os homens sabem que não gostam de porra nenhuma, e estão felizes com isso. Não é o conformismo antes citado, é simplesmente o sentimento de ser homem que dá esse aspecto “nhé” a tudo: - flores? Pois não querida. – filme? Pois não querida. É o sentimento masculino de discórdia com o descontentamento geral. Brigamos de punhos fechados e miramos nas partes baixas com qualquer tipo de mau humor. Daí. Qualquer homem rabugento seria incondicionalmente uma bichinha!

2006-06-13T21:34:00.000-07:00

2006-06-13T21:29:00.000-07:00

2006-06-11T08:22:00.000-07:00

2006-06-11T08:18:00.000-07:00

2006-06-08T07:44:00.000-07:00

eu li a primeira ediçao de american splendor, e resolvi imitar a primeiria historia.. obvio que eu nao consegui, mas tentei, deus sabe que eu tentei

scanner \o/

2006-06-04T21:46:00.000-07:00

pra ampliar a foto eh aquela mesma estupidez de sempre... passa o mousesinho em cima da imagenzinha e clica em cima, porra!

gabriel os melões e nada de scanner

2006-06-01T09:19:00.000-07:00

Eu tenho uma ligação muito forte com melões... Não me pergunte porque, não me pergunte como isso começou. A verdade é que desde cedo, pequenininho ainda, eu já comia e me deliciava em melões, gelados, quentes, doces ou azedos... era uma relação reciproca, talvez resultado de uma má educação e de muito pouca sorte no amor, os melões por muito tempo foram meus campos de força amorosos. E não tem essa de me chamar de melão nem nada. Só o fato de sentir o cheiro de melão me da água na boca. E por assim tambem vao todas as suas vertentes, balinhas sabor melao, suco de melão, melão melão... eh automatico, reflexivo:
- gabriel?
- Melão?
,e se eu ouvir alguem falando mal de melão eu levo pro lado pessoal...
É como se deus tivesse dado a cada um uma fruta, e essa seria a minha. Por um bom tempo eu realmente acreditei que la do outro lado do mundo, se alguem falasse em melão iria logo se referir a mim:
- ah vc gosta de melao... o gabriel tambem - Seria como a minha grande contribuiçao para a humanidade:
- quem eh aquele ali?
- Gabriel
- ahh o dos melões?
- esse mesmo!
- grande obra, grande obra... - e me aplaudiriam escandalosamente.
O resultado disso eh que sempre que eu ouço alguem falar das maravilhas do melão eu fico um pouco enciumado, talvez muito, talvez enfurecido:
- EQUEMEHVCPRAFALARDOSMEUSMELOES??!!!

e sempre que alguem comer melão eu posso vir a sentir dificuldades para sentar.

ainda sem desenhos :/

2006-05-20T22:08:00.000-07:00

Tinha dois passarinhos cantando, obviamente bêbados, culpados. Nada mais de piu piu, ou seja lá o que for, bandidos, acham que estão enganado quem? Desceram ao chão com o maior cinismo o possível e me esnobaram com a discrição de um elefante tuberculoso, e nem me faça falar do elefante. Peguei o da esquerda pelo bico:
- O que o senhor acha que esta fazendo?
- Me larga, me larga. – não larguei.
- O que você queria com tudo aquilo?
- Tudo aquilo o que?
- Ahhhhh, não me venha com essa condescendência...
- Condescendência não tem nada a ver com isso não viu? Vai inventar de falar difícil e erra – gelei.
Ele voou e eu fiquei com cara de besta.
Daí a se perguntar se todo passarinho é vigarista é um passo vertiginoso. E eu continuo a usar adjetivos sem pensar antes, e os adjetivos são necessários, são sim, são existencialistas por excelência. Os passarinhos já são outra historia. Piam e piam. De um galinho pro outro, mercenários aqueles bandidos cheio daquelas pluminhas odiosas, naqueles fios de alta tensão sem tomar nem um choquinho. O mundo dá voltas, e no futuro os jargões antigos serão novos. E os passarinhos hão de tomar choques mortais.

em breve eu volto a colocar mais tirinhas aqui, mas eh pq fazer essas bostas no computador nao da futuro nao :/

2006-05-05T10:40:00.000-07:00

Por que escolhi jornalismo?

Gabriel Duarte Acioli
2° ano – jornalismo diurno

Por que diabos eu escolhi jornalismo? Boa pergunta. Até hoje eu me pergunto. Na verdade foi culpa de um erro do destino, e do alfabeto na verdade.
Tudo começou quando eu ainda era novinho. Desde antes de pintar dentro das linhas eu sabia que meu futuro era a matemática, minha mãe, muito bondosa, me ensinava todo dia um número diferente. Aí um dia ela foi comprar cigarro e não voltou mais. Parei no dezoito, e com ele morreu todo meu brilhante futuro na matemática.
Quando fui criando mais juízo e mais idade, optei cegamente pelo maravilhoso mundo da química, mas aí me disseram que aquele lance de tabela periódica era pra valer. Como assim? Eu tinha subestimado os tubos de ensaio. Continuava sem profissão, meu futuro era uma pagina em branco.
Medicina! Disseram-me. E eu até concordei, finalmente ia poder colocar em pratica meu remédio definitivo pra gripe, todas as gripes. Mas onde diabos eu ia arrumar doze mil galinhas sem bico e tantas garrafas vermelhas de vidro? Nada feito então. Desesperei-me.
Afinal eu havia desistido. Pensei comigo mesmo: “-vou marcar o primeiro curso que eu vir que tenha a primeira letra igual à do meu nome”. Marquei então jornalismo. Vocês agora devem notar agora qual tamanha foi minha raiva ao descobrir meu infame erro.
Agora eu to pelo menos tentando terminar o curso, ver como é e tal. Vamos indo, voltando, talvez lá no fundo tenha um William Bonner escondido dentro de mim, talvez não... Qualquer coisa eu viro bailarino, atirador de facas, jogador de futebol... É bom saber que as possibilidades são infinitas.
Geografia... Esse era o curso que eu devia ter feito!

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2006-04-22T23:00:00.000-07:00

pressa!

2006-04-21T12:08:00.000-07:00

- poxa, mas nem dá pra ler o que eles tão falando
- tem que clicar em cima primeiro neh, Ô estupidez!

pula!!!!! pula!!!!!

2006-04-20T15:34:00.000-07:00

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direto do desprezo dos fotologs da vida, pro dos jornais, e da vida de novo... pro meu teco teco, e pro coração de cada um de vcs... estupidos... estúpidos? eu quis dizer coração de vcs

calouros tem mais eh que se fuder

2006-04-19T21:23:00.000-07:00

oi?! eu nem devia ta criando um blog agora... pq? pq eu como um bom estudante de jornalismo tenho que ter um blog, e portanto eu só estou valorizando o cliche basico, e pq nao dizer o fardo horrivel dessa vida letrada, de ter um blog, - rápida introspecção, blog é um nome engraçado e infeliz, chamemos de teco teco - eu nao sei se estou pronto pra ter um teco teco, eu tenho minhas inspirações pro teco teco, mas não tenho conteudo pro teco teco... eu vou me arrepender disso mais tarde...